Šta dijete uči i kako se osjeća uz "stolicu za razmišljanje"

Kada se dijete loše ponaša, učini nešto loše ili neprimjereno, šalju ga u ćošak ili stolicu da razmišlja s navodnim ciljem da razumije da je postupilo loše i da treba poboljšati svoje ponašanje.

Na primjer:

Da je udario svoju sestru, u stolicu za razmišljanje da ona nauči da ne udara; da mi je opet dodirnuo mobitel nakon sto mu je hiljadu puta rekao da to nije da se igram "stolici za razmisljanje, pa da me nauci da me slusa!"; itd.

Šta učimo?

Predlažem razmišljanje, čemu zapravo učimo dijete kada ga šaljemo u stolicu za razmišljanje?

Mislite li da dijete od 2 ili 4 godine zaista razmišlja o tome šta je pogriješilo? Malom djetetu nedostaju dovoljne mentalne sposobnosti da samo "razmisli" da li je ono što je uradilo ispravno, o tome kako je mogao izraziti svoj bijes ili možda strah od svoje sestre, a da je ne udari, ili da integriše da se naša pravila moraju poštovati.

Kako se dijete osjeća?

S druge strane, šta mislite kako se osjeća kada je poslat u ćošak? Osjećate se tužno, razdvojeno, povrijeđeno i prije svega nevoljeno.

Tako da dijete zna i zna šta je pogriješilo on treba da ga vodimo svojim pitanjima i razmišljanjima i tako može znati šta očekujemo od njega, koje stvari su ispravne, a koje nisu, koja ponašanja su štetna, a koja nisu.

To uči?

Pa šta misliš da uči? Svaki put kada se koristi ova tehnika, ono što dete nauči je da kada uradi nešto pogrešno ili pogrešno, roditelji ga ne vole, čak vrlo rano sazna da je „loše“ dete. Nešto veoma ozbiljno, jer ne postoji loš dečko na svetu, postoje emocionalno oštećena i pogrešno označena djeca kojoj su potrebna ograničenja, pravila i ljubav, ali nikada nisu bila zla.

Dijete koje se tako osjeća je toliko bolno za njega da se od tog bola mora zaštititi stvaranjem barijere obamrlosti. Jer, Kada redovno koristimo ovu tehniku, ona više nema efekta na ponašanje djeteta, jer je tražio način da se anestezira suočen s bolom zbog osjećaja da ga roditelji ne vole.

Još jedna nuspojava korištenja ove tehnike je da se dijete na kraju poistovjećuje s porukom koja dolazi iz ove kazne: "Loš si", (inače ga ne bi tako okrutno kaznili). Tako ubrzo njegovo ponašanje počinje da bude buntovnije da nam pokaže da je zaista loš, jer se s tim poistovećuje.

Ako je ono što želimo da naša djeca razumiju kakvo je ponašanje prikladno, moramo im pomoći da isprave pogrešno ponašanje pružajući strategije za smirivanje dok nas ne čuju i jasno prate, i nakon toga ih uputiti našim promišljenim pitanjima i primjerima kako su trebali postupiti.

Na primjer: "Vaša sestra plače jer ste je povrijedili, mislite li da ste se dobro ponašali??, šta ti se desilo?, Šta ti je smetalo? (I slušamo bez osuđivanja). Dušo, ako djeluješ udaranjem, povrijediš je i ona zaslužuje da je izliječi tako što ćeš je poljubiti i zamoliti za oprost. Sljedeći put kad ti se isto desi, kažeš: "ne oduzimaj mi moju igračku" ili "ostavi me, smetaš mi", bolje riječima nego šakama

..

Niko ne zaslužuje da bude povređen ".

Naravno, nakon što sam pročitao ovaj zadnji paragraf, već znam o čemu sigurno mislite

..

To zvuči jako lijepo, ali vruće, gubite strpljenje! I da za sve ove riječi, pitanja i razmišljanja treba vremena, posvećenosti i da ne izgubite živce. Upravo! Niste u krivu, ali uvjeravam vas da se isplati jer je to sjeme koje će niknuti u vašoj djeci za nekoliko godina, pretvarajući ih u samopouzdanu djecu, sa dobrim samopoštovanjem i sa alatima za rješavanje njihovih sukoba sa drugima i sa samim sobom.

Kada roditelji izgube strpljenje i koriste kazne, to je zato što nisu naučili druge obrazovne odgovore kako bi naučili pravila i ograničenja, s ljubavlju i strpljenjem. Ali uvek ima vremena da naučite da budete bolji roditelji!!

Cristina García je pedagog, dječji terapeut, porodični savjetnik i osnivač Edúkamea.

Ostavite Svoj Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here