"Nikada ne bismo trebali shvatiti bijes kao bitku između djeteta i njegovih roditelja "

Za psihologa iz Valensije Alberta Solera "čvrstoća i naklonost nisu u suprotnosti ". Otac je dvoje djece, a 2015. je započeo s videoblogom Píldoras de Psicologia, u kojem svake sedmice obrađuje drugu temu koja se odnosi na lični rast i roditeljstvo. Svoje privatne konsultacije kombinuje sa razgovorima i konferencijama na kojima visi kompletan poster o obrazovanju i roditeljstvu.

Razgovor s njim pojašnjava nas i uvjerava u važnost odgajajte pozitivno, obrazujte u jednakosti, i da je vrijeme koje provodimo sa svojom djecom jedinstveno. Pričamo o porodičnim očekivanjima i nedostižnim snovima zbog kojih sletimo u našu stvarnost. Koliko puta zbog žurbe dajemo loš odgovor? Koliko puta pravimo planinu od nebitnog detalja? Koliko puta se upletemo u nešto nebitno? Uči nas kako da ostanemo mirni, kako da odredimo prioritete i mnogi drugi odgovori koji će nam pomoći u svakodnevnom životu.

Kako biste sebe definisali kao oca??

Ne znam da li sam najprikladniji da sebe definišem kao oca, ali nastojim da budem otac koji je prisutan, koji je deo života svoje dece. Ne želim da dođe dan kada se osvrnem i kažem, "moja djeca su odrasla preda mnom, a ja nisam saznao". Želim biti tu za njih.

"Nikada ne smijemo koristiti strah da ih natjeramo da nam se pokoravaju "

Šta biste poručili roditeljima koji i danas žive kao posmatrači obrazovanja svoje dece?

Potaknuo bih vas da razmislite o tome šta je vašoj djeci najpotrebnije; Pored toga što će i sami sutra zažaliti, danas vjerovatno nedostaju njihovoj djeci, voljeli bi da budu mnogo prisutniji i uključeni. Roditeljstvo i djetinjstvo mogu biti intenzivni, ali vrlo kratki. Vrijedi se žrtvovati da bismo bili tamo i niko nam kasnije ne mora reći.

"Trebali bismo biti malo dosljedniji, ne forsirati tako jako u ranim fazama "

Da li biste znali kako da navedete najčešće greške koje prave sadašnji očevi i majke??

Vršimo preveliki pritisak na našu djecu, želimo da idu brže nego što im vlastiti razvoj dozvoljava. Moraju prvi da puze, da pričaju, da hodaju, da skinu pelene, da spavaju sami

..

Kako biti autoritet koji uči vrijednostima, poštovanju, samokontroli i granicama, a da ne budete autoritarni kod kuće?

Uvijek kažem da čvrstoća i naklonost nisu u suprotnosti, ali mnogo puta se osjećamo sigurnije ako prijetimo našoj djeci. I to je greška, jer nikada ne treba da koristite strah da ih naterate da poslušaju. Ponekad previše komplikujemo stvari; a "ne " je "ne ". Nema potrebe da vičete, nemate potrebe za omalovažavanjem, nemate potrebe za zastrašivanjem. Jednostavno reći ne i, naravno, prihvatiti da reakcija našeg djeteta na to "ne" možda nije onakva kakvu bismo željeli. Imate pravo da budete uznemireni i ljuti, a mi imamo odgovornost da zadržimo to odbijanje da vam pomognemo da rastete u trenucima kada je to opravdano i neophodno.

Šta možemo učiniti kao roditelji da postignemo jednakost u raspodjeli domaćih zadataka? Dajete nam nekoliko savjeta za parove koji to još uvijek vide kao 'pomoć ženama'.

Vrlo je jednostavno: nema zadataka jednih ili drugih, muškaraca ili žena. Postoje kućni poslovi koji se moraju obaviti, a oni moraju biti raspoređeni što je pravednije moguće. Možda nije pola/pola, ali pravilo koje nikad ne pogreši je sljedeće: ostalo u paru uvijek se mora dijeliti. Nema šta da gleda TV dok drugi pere suđe ili stavlja veš mašine. Ili oboje radimo stvari, ili se oboje odmaramo. Ako se u isto vrijeme odmaramo, sve postaje malo poštenije. I naravno, zapamtite da smo mi uzor svojoj djeci. Ako želimo da budu egalitarni, moramo se tako pokazati u našoj kući.

„Ako želimo da budu egalitarni, moramo se tako pokazati u našoj kući."

Suočeni s bijesom našeg sina, kako da se mi, roditelji, smirimo?

Odlučujući faktor je ono što čitamo o ponašanju našeg sina; ako taj bijes protumačimo kao izazov, vjerovatno se nećemo smiriti jer niko ne voli da se osjeća izazovom ili izazovom. Ali, ako ga, naprotiv, protumačimo kao pojavu koja je dio njenog razvoja i kao znak nezrelosti, možda možemo ostati duže. Nikada ne bismo smjeli shvatiti izljev bijesa kao borbu između djeteta i njegovih roditelja, već prije kao odnos pomoći između roditelja i njihovog djeteta koje pati.

Obrazovanje pozitivno, da li je stvarno? Ili ćemo završiti školovanjem u auri lažnog pozitivizma koji na kraju stvara djecu nesposobnu da se suoče s tužnim vijestima, komplikovanim situacijama

..

?

Nikada ne smijemo izgubiti iz vida stvarnost, mi smo filter kroz koji naša djeca upoznaju svijet. Ne smijemo od njih skrivati ​​stvarnost u kojoj se nalaze, već uvijek prikazanu na način koji mogu razumjeti i asimilirati u zavisnosti od starosti. U životu postoje tužne vijesti, komplikovane situacije, a učenje kako se njima upravlja je dio obrazovanja. Ali odatle da se generišu te situacije tako da "on nauči da je život težak" postoji svijet. Ne biste trebali izbjegavati ove frustracije, ali ih nikada ne biste trebali namjerno frustrirati "kako bi naučili".

"Nikada ne smijemo izgubiti iz vida stvarnost, mi smo filter kroz koji naša djeca upoznaju svijet."

U jednom od svojih divnih videa govorite o posljedicama života u stalnoj žurbi, dajete li nam neki praktičan savjet da pokušamo voditi nešto mirniji život i znati uživati ​​u trenutku bez razmišljanja o sljedećem koraku??

Hvala ti! Mislim da je važno znati razlikovati bitno od dodatnog. Mnogo puta izgubimo iz vida ono što je zaista važno i što će sutra imati posljedice, i upletemo se i frustrirani u sporedna pitanja. Za to nam mnogo pomaže da se zapitamo: koliko će to biti važno za godinu dana??, I za pet? A odgovor nam može uvelike pomoći da se izborimo sa određenim situacijama: gužva na putu do posla, bijes, gubitak ključeva od kuće ili nesjedenje za vrijeme večere.

Šta je sreća? Da li je to ostvarivo? Mislite li da koncept 'dobiti sreću' zloupotrebljavamo?

Svako ima svoj koncept sreće, ali možda je istina da se previše opterećujemo time. Naravno, to je ostvarivo, ali zavisi od toga šta svako od nas podrazumeva pod srećom. Smatram se neizmerno srećnim, jer moj koncept sreće je da imam što mirniji život sa svojom porodicom. Ne trebaju mi ​​velike stvari da bih bila sretna. Prema Tolstoju, sreća se sastoji u tome da cijenimo ono što imamo i ne želimo pretjerano ono što nemamo.

Zašto toliko pričamo o kvalitetnom vremenu? Zar nema kvalitetnog vremena?

"Kvalitetno vrijeme" je koncept koji izgleda predodređen da smiri savjest onih koji ne mogu uložiti više vremena u svoju djecu iz različitih razloga. Ovaj koncept smiruje njihovu savjest, ali ih navodi na pasivan i konformistički stav, pravdajući se činjenicom da je "barem ono malo vremena koje dijelimo kvalitetno". Za našu djecu, svo vrijeme koje im posvećujemo je kvalitetno, ne trebamo raditi izvanredne stvari da to vrijeme bude kvalitetno: od odlaska u supermarket, do pripremanja večere, odlaska na kućne poslove. Nije samo igranje kvalitetno vrijeme. Veoma mi je teško pomisliti da bi 30 minuta moglo biti kvalitetnije vrijeme od dva sata. Jasno je da ako u ta dva sata ne obratite pažnju na dijete, jer mu to vrijeme "ne računa" puno, ali pitanje je da kvalitet i kvantitet ne moraju biti u suprotnosti.

Da li biste nam dali nekoliko savjeta kako bismo kao roditelji naučili primjenjivati ​​pozitivno potkrepljenje?

Predlažem da uradimo sledeći eksperiment u subotu ili nedelju: rano ujutro ćemo uzeti komad papira i olovku i staviti ga u džep. I svaki put kada svom djetetu kažemo "ne", "pažljivo", "cekaj", "stani", i slično, mi ćemo to zapisati. Šta će se desiti? Da ćemo shvatiti da velikom dijelu interakcije koju imamo sa svojom djecom prethodi "ne" i slično. I to je veoma frustrirajuće za sve. Vjerovatno je bolje prepoznati šta rade dobro, trenutke smirenosti, njihove male pomake. Bez hypea, bez teatralnosti, mirno i iskreno priznanje. Ali molim te, hajde da prestanemo da pričamo uvek sa "ne " ispred.

Dajete li nam alternative da umjesto komplimenata i hvale naše djece cijenimo njihovo ponašanje? Da li nas vodite?

"Kako ste radili na ovom crtežu, sviđa mi se ", za razliku od "O moj Bože, jesi li to uradio?? Ali ako izgleda kao nešto iz muzeja! Bićeš umetnik, to ti je u krvi, ti si genije ". Bolje je procijeniti proces, ne toliko rezultat, jer ako ne, možemo postati vrlo nepravedni jer ponekad rezultat ne ide uvijek ruku pod ruku s uloženim trudom. A to je, na akademskom nivou, više nego evidentno. I nikada ne pretjerujte, jer se možemo plašiti razočaranja u budućnosti, a to je protiv vaše motivacije.

Koje su posljedice prijetnji (ako ne uradiš X, neću ti dati Y) i ucjene (daj mi poljubac i daću ti X) u obrazovanju djece?

Da će na kraju na kraju usmjeravati svoje ponašanje da traže nagrade i izbjegavaju kaznu, a ne toliko zato što su internalizirali ono što želimo da nauče. Ako prestanemo nešto nagrađivati, neće imati smisla da to rade ako neće dobiti tu nagradu, a ako mi prestanemo nešto kažnjavati, oni će to učiniti jer neće biti negativnih posljedica. Želimo da naša djeca uče da uče, a ne da ih nagrađujemo, da se prema drugima ponašaju dobro i s poštovanjem što su ispravna stvar, a ne da izbjegavaju kaznu.

Kako da se nosimo sa prkosnim stavom naše dece?

Uz poštovanje, razumijevanje i čvrstinu. I naravno, ovisno o vašim godinama. Sa dvogodišnjakom neće biti isto kao sa osmogodišnjakom ili četrnaestogodišnjakom. U svakom trenutku kapacitet razumijevanja i resursi su različiti i, iako ne možemo očekivati ​​veliko razumijevanje ili raznovrsnost resursa kod djeteta od dvije ili tri godine, možemo ga očekivati ​​kod starije djece. Naši zahtjevi moraju ići ruku pod ruku s vašim mogućnostima.

Kako možemo prevladati želju da previše zaštitimo svoju djecu??

Više povjerenja u njih i njihove sposobnosti, i prevladavanje straha od njihove slobode. Od trenutka kada se rode imaju prirodan impuls ka autonomiji, otkrivanju novih stvari i to ne treba pokrivati ​​strahovima, već tako što ćemo im pomoći da razviju neophodne resurse za suočavanje sa životom. Prema riječima Marije Montessori, "svaka nepotrebna pomoć je prepreka razvoju ".

Koji su problemi obrazovanja danas?

Da spomenemo samo neke: žurba, nervoza, umor, ometanja, nerealna očekivanja i malo strpljenja. Svi ovi faktori na kraju se kombinuju na takav način da nas onemogućavaju da obrazovanju i odgoju pristupimo s potrebnim spokojem i krevetom. Tako na kraju male zastoje pretvaramo u velike probleme.

Ostavite Svoj Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here