Ljubomora između braće i sestara: zašto postoji toliko rivalstva?

„Želim da idem sa drugom porodicom! ”, viče Pablo na rubu suza. Ima četiri godine i osjeća intenzivnu mržnju prema Javiju, svom trogodišnjem bratu, mržnju manje-više iste veličine kao i ljubav koju doživljava kada se igraju gusara u kadi. Mama je bila na njenoj strani, kao i uvijek, i voljela bi da Javi umre. Vaše misli vas plaše i osjećate se užasno. Preseljenje u drugu kuću je možda jedini način da se riješite tog užasnog osjećaja. I od kazni mamu, Naravno.

its majka živite drugačije. On samo zna da je svaka glupost pokreće mehanizam: ako servira sladoled, "ima više "; ako jednom posvetite riječi zahvalnosti, "ti me ne voliš "; ako veže pertle za prvu, "šta je sa mnom??". Verbalna razmena je najmanje od toga. Svaki dan više se bore a oni se željnije drže, jasno je da njihov način posredovanja ne funkcionira, obrnuto. Zašto se to dešava i kako upravljate rivalstvom među braćom i sestrama?? Da li tiKakve greške pravimo kada se suočite s tim?

The rivalstvo između naših djeca postoje jer mi, roditelji, postojimo. Od rođenja se takmiče za našu ljubav i mjesto u porodici. Ovo takmičenje je nekada suptilnije, a nekada otvorenije, zavisi od trenutka i godina. Dok se bore za našu ljubav, nauče mnoge stvari.

Možda nismo shvatili da smo dio jednačine, ali gotovo uvijek je tako: skriveni cilj mnogih borbi je da nas natjeraju da izaberemo ili se složimo s jednim, oni žele biti favoriti. Jer naš odgovor je fundamentalan kada je u pitanju dovođenje ove stvari do kraja. Možemo pojačati rivalstvo među braćom i sestrama ili im pomoći da to upravljaju da iz njega uče. Nažalost, većinu vremena Pojačavamo rivalstvo ne svjesni toga.

Šta ne treba da radimo?

Potraga za krivcem ne funkcionira

Čak i ako pokušamo sa smirenošću, to je beskorisno. Ako uđemo u tu dinamiku ("da vidimo, ko je započeo, šta si uradio, pa kako si reagovao"), samo ćemo ih naterati da intenzivirati borbe... Nadajući se da će biti izabran nevin!

Ne ide na stranu

To zaista doliva ulje na vatru. I veliki izvor nepravde. Jer, osim toga, duboko u sebi nikada nećemo saznati ko je počeo ili šta se dogodilo. Možda ko plakati On je mali, ali je možda počeo da provocira suptilnim pokretom, znajući da kad on vrišti idemo i grdimo njegovog brata. Ili obrnuto. Možda je stariji provocirao malog smirenim i proračunatim riječima ("Nikad se neću igrati s tobom"), a on ga, koji se još ne može kontrolirati, udario. „Mama, udario me je!", cvili onaj stariji, koji baš i nije toliko star.

Da bi djeca napustila put generiranja problematičnih situacija, ne moramo se opredjeljivati, niti sudjelovati. „Ako roditelji pokušavaju da otkriju ko je kriv ili ne dozvoljavaju svojoj deci nauče da rešavaju sopstvene konflikte, borbe će se, umjesto da jenjavaju, intenzivirati ", potvrđuje pedijatar Berry Brazelton u svojoj knjizi " Kako ublažiti rivalstvo između braće " (Uvodnik Medici).

Poricanje ili inhibiranje agresivnosti ne funkcionira

"Hajde, popravi se”, često kaže Pablova i Javijeva majka, ne želeći da sazna više. Naša kultura potiskuje agresivnost. Ali to samo nju hrani.

Kako se ponašati tokom borbe?

Ne možemo nestati da se oni ne biju, niti da nas dijele, ne možemo i ne trebamo ih tretirati potpuno isto, jer su različiti. Ali možemo odgovoriti na njihovo rivalstvo na način na koji njihov sukob služi rasti i učiti. Kako? Brazelton nudi neke naznake:

Polako

Jer ova situacija može probuditi, zauzvrat, sve naše agresivnost. A ako odgovorimo agresivno, sadržaj govora nije bitan, samo raspirujemo vatru.

Odvojite djecu

Za suočavanje sa situacijom potrebna je određena udaljenost, fizički i emocionalno.

Sedi sa njima

U stavu ne sudije, već posmatrača, bez uzimanja na stranu bilo koga od njih ili pokušaja da se proglasi krivim.

Pokažite razumijevanje za oboje

I ohrabrite ih da svako uzme svoj dio odgovornost u sukobu. To je ono što će im pomoći da sazriju. Na primjer, kada odemo u sobu starijeg, vidimo malog kako plače, a velikog kako grli svoju igračku. „Ne da mi da se igram, on uvek hoće moje igračke“, kaže najstariji. Kako pokazati razumijevanje i pustiti ih da preuzmu kontrolu nad situacijom?

Starijem bismo mogli reći: „Znam da je teško htjeti igrati sam i ne biti pušten; možda bi mogao jednostavno otići umjesto da udariš ". Ili bolje: "Šta si mogao učiniti umjesto udari svog brata?". A malom: „Razumem da umireš za igraj se sa svojim bratom, ali ako kaže ne, treba obratiti pažnju na njega ". Možemo djelovati na mnogo načina, ali uvijek im pomažemo da pronađu odgovornost svakog od njih u sukobu. Bilo bi bolje da verbaliziraju svoju odgovornost. Možda je bolje da to prvo uradimo mi, a onda oni.

Posebni slučajevi

Postoje situacije koje zahtijevaju da jednom djetetu posvetimo više vremena i pažnje nego drugom. Javlja se, na primjer, kada je jedan od njih ill, a mi ne shvatamo da drugi još uvek ima potrebe. Integracija je uvijek najbolje rješenje: integracija bolesnog brata u porodicni zivot a zdrav na brizi brata. Također je važno tražiti smislene dnevne trenutke i isključivost sa bratom obraćamo manje pažnje.

Postoji premisa koja je u osnovi svake situacije rivalstva: nema dovoljno za sve. To je predrasuda, neolitska vrijednost na kojoj se naše društvo još uvijek zasniva, smatra antropolog José Antonio de Marco. Stoga im prenesite da postoji dosta ljubavi za sve će to rivalstvo učiniti podnošljivijim. Mi to prenosimo izbegavajući da ih upoređujemo ili stajemo na stranu jednog ili drugog, brinemo se za svakoga u njegovim potrebama, pokazujući da prihvatamo ih u njihovoj različitosti.

Video: Bez poređenja!

Ostavite Svoj Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here