Kako natjerati dijete da prihvati vašeg novog partnera

Potpuno je normalno da djeca imaju negativne reakcije kada otkriju da je veza između njihovih roditelja trajno prekinuta. Obično pokazuju svoju tugu i nezadovoljstvo od iste razdvojenosti, ali ona se može povećati kada im otac ili majka kažu da imaju novog partnera jer je to potvrda vijesti koja je nanijela toliku štetu.

"Uobičajeno je da se djeca plaše da ne prestanu biti voljena kao prije. Strah da će im roditelj obraćati manje pažnje ili se čak plaše da će biti napušteni. Često sve to može izazvati osjećaj ljutnje, tuge ili anksioznosti, a to će se u svakom slučaju drugačije manifestirati. ”, navode iz Orienta fondacije, fokusirane na mentalno zdravlje djece i adolescenata.

Dakle, empatija odrasle osobe sa njegovim sinom ili kćerkom je od suštinskog značaja u ovoj situaciji. Prije nego se pozabavimo bilo kojim pokušajem da ih predstavimo, prva obavezna vježba je da se stavimo u njihovu kožu i pokušamo razumjeti kako se osjećaju. A ako je moguće to učiniti prije nego što saopštite postojanje para, još bolje jer vam to omogućava da dobro odaberete kada ćete podijeliti informacije. Kako objašnjavaju iz fondacije Orienta, "Morate tražiti trenutak mira, bez smetnji i staviti veliki naglasak na činjenicu da ljubav i predanost prema njemu/njoj neće nestati. Moramo biti u stanju da razjasnimo da možemo voljeti više ljudi u isto vrijeme i da ni u kom slučaju neće biti modifikacije naše ljubavi prema djetetu ", objašnjavaju. 

Sačekajte savršen trenutak

Odabir pravog trenutka da svom sinu ili kćeri saopštimo da imamo novog partnera je prvi korak koji se često ne poduzima kako treba. Takođe je sasvim razumljivo da je to tako. Zapravo, pravilno postupanje čak ni ne garantuje da neće biti negativne reakcije maloljetnika prema ovoj novoj osobi koja želi ući u njihov život. Zato su strpljenje, komunikacija i empatija toliko važni u ovom procesu. “Imajte na umu da, ako postoje situacije koje odrasli ne vole, a za koje nam je potrebno vrijeme za prihvatanje, za djecu je potpuno isto, pa naoružajte se strpljenjem i shvatite te stavove i ponašanja kao njihov način protestiranja zbog situacije, da još nije pretpostavio ili prihvatio ”, objašnjavaju sa specijalizovanog portala Psiholog kod kuće. 

 Ako ih krivimo i izgubimo strpljenje, izgubljeni smo. Rijeka će se izliti i vraćanje svog uobičajenog toka bit će mnogo složeniji zadatak. S druge strane, ako poštujemo njihova osjećanja, koja će se mijenjati tokom procesa prihvaćanja njihove stvarnosti, te održavamo tečnu komunikaciju koja nam omogućava da poštujemo njihovo vrijeme, vjerovatnoća da će jednog dana maloljetnik konačno prihvatiti našeg partnera u svom životu značajno povećava. "Razgovarajte s njim, objasnite mu potrebu da obnovite svoj život nakon raskida; Da, govori na način koji razume, uzimajući u obzir njegove godine, i takođe objasni da ova nova osoba nema nameru da zameni svoju majku ili oca. I takođe, da i dalje računa na vas, i sa svojom majkom ili ocem, da ćete u svakom trenutku moći da razgovarate o tome šta mu treba ili ga brine ”, preporučuju psiholog kod kuće.

Naravno, tokom ovog vremena pauze i fluidne komunikacije imperativ je da o našem bivšem partneru ne pričamo pred njihovom decom i ne raspravljamo ako postoje specifični susreti sa uključenom djecom ili adolescentima. Znamo da je lako reći, da većina rastavljenih očeva i majki kaže da ne, ali smo svjesni da to često nije tako. Govoreći loše o našem bivšem partneru sa bakom, sa prijateljicom ili sestrom pred vašim sinom, koji izgleda da ide svojim tempom u drugom kraju sobe, takođe krši ovo nepisano pravilo koje bi trebalo da bude neraskidivo.

Ne forsirajte sastanke i posvetite vrijeme isključivo njima

Iako smo voljni upoznati našeg partnera, ako komunikacija sa našim sinom ili kćerkom ukazuje da on nije spreman za to, moramo čekati koliko god je potrebno. "Ne smijemo forsirati ove trenutke. Moramo poštovati njegov ritam, posebno ako se uoče poteškoće ", uvjeravaju iz Fondacije Orienta, koja također insistira na "rezerviranju prostora da se sa djetetom bude bez partnera i da se, malo po malo, uvede navedena osoba ". Ovi ekskluzivni prostori sa djecom, dodani iz temelja, "moraš ih zadržati". 

Stoga vam se ideja o planiranju sastanka s našim bivšim partnerom s vremena na vrijeme može predložiti ako se pojave okolnosti, ali to nikada ne prisiljavajte, a još manje iznenadite. I nije pozitivno predstavljati drugu osobu kao prijatelja ili prijatelja kada je u pitanju par; djeca imaju oči i uši kao i odrasli, pa ih ne smijemo lagati.

Postavite granice

Ako se slože da planiraju zajedničku aktivnost, idealno bi bilo da ona uključuje bavljenje nečim što mališan voli da radi. "Ali dajte mu vremena, jer ga možda nećete dobiti od početka. Uz malo vremena, i ako se nikako ne slažu, mogli bi i da rade neku aktivnost, a da vi ne morate biti tu, kako bi se bolje upoznali ", preporučuju psiholog kod kuće.
Konačno, važno je ne propustiti ključno pitanje je ova komplikovana emocionalna faza na nivou porodice: granice. Prema mišljenju stručnjaka, bitno je da postoje, što nije uvijek slučaj zbog straha da će dijete povećati svoje odbijanje našeg novog partnera. 

"Ako vaše dijete ne poštuje vašeg partnera, trebali biste se ponašati na isti način kao da to radi sa drugom osobom, postavljajući odgovarajuće granice", poručuju iz psihologa kod kuće. Iz Orienta fondacije savjetuju "ne popuštajte, nemojte mu udovoljavati u njegovom zahtjevu, ali budite razumljivi i razumni, nemojte se ljutiti ili kažnjavati". Potonje je primjenjivo, na primjer, ako maloljetnik traži objašnjenje, u kom slučaju treba naglasiti da mora poštovati ličnu odluku majke ili oca. Uvijek u potrazi za razumijevanjem i emocionalnom vezom, nikad sukobljavanje ili napetost.

Ostavite Svoj Komentar

Please enter your comment!
Please enter your name here